Gefühle verstehen

Die Welt umarmen können, geballte Fäuste und eine unbändige Wut im Bauch oder sich vor Angst ganz klein machen - Gefühle gehören von Beginn an zum Leben dazu. Doch der richtige Umgang mit ihnen muss, wie so vieles andere, erst in der Kindheit erlernt werden. Gefühle verstehen - wie geht das?

Die eigenen Gefühle wahrzunehmen, sie zu erkennen und zu benennen sowie sie als hilfreiche Begleiter zu erfahren, ist wesentlich für die kindliche Entwicklung und wichtig für die soziale Kompetenz. Wer gut mit den eigenen Gefühlen umgehen kann, dem fällt es leichter, sich in andere hineinzuversetzen und Rücksicht zu nehmen. Bei diesem Lernprozess können Eltern ihre Kinder unterstützen. Indem sie offen mit Gefühlen umgehen und ihren Kindern vermitteln, dass jedes Gefühl seine Berechtigung hat.

Was sind Gefühle?

Gefühle sind Reaktionen unseres Körpers und Geistes auf das, was um uns herum oder in uns passiert. Sie helfen uns, Situationen zu verstehen und darauf zu reagieren. Zum Beispiel fühlen wir Freude, wenn wir etwas Schönes erleben, oder Angst, wenn wir uns bedroht fühlen. Gefühle wie Wut, Trauer oder Freude können unseren Herzschlag verändern, uns lächeln oder weinen lassen.

Wieso sind Gefühle wichtig?

Sie beeinflussen, wie wir Entscheidungen treffen und wie wir mit anderen Menschen umgehen. Gefühle sind wichtig, weil sie uns zeigen, was wir brauchen und weil sie uns helfen, mit anderen Menschen verbunden zu sein. Dabei sind Gefühle nicht als Gegensatz zum Verstand zu sehen, sondern Gefühle und Verstand gehören zusammen. Es gibt kein Denken ohne Gefühle.

Kinder und Gefühle

Die emotionale Entwicklung des Kindes zieht sich durch die ganze Kindheit. Bis zum Schulalter lernen Kinder, sich der eigenen Gefühle bewusst zu sein und diese durch Mimik und Gestik auszudrücken. Sie lernen, mit Gefühlen umzugehen und diese eigenständig zu regulieren. Zudem erwerben sie die Fähigkeit, die Gefühlsausdrücke anderer zu erkennen und zu verstehen.

Im ersten Lebensjahr erfahren Kinder zunächst Gefühle wie Freude, Ärger, Trauer und Angst. Beim Umgang mit diesen Gefühlen brauchen sie die Geborgenheit der Eltern, die dem Kind zeigen, dass sie da sind und die Bedürfnisse des Kindes verstehen. Durch Körperkontakt und das Erkennen, was das Kind gerade braucht, geben die Eltern dem Kind Sicherheit.

Wird das Kind größer, werden auch die Gefühle vielfältiger. Das Kind erkundet seine Welt und sammelt Erfahrungen. Begleitet wird es dabei von den Eltern, die es trösten, wenn nicht immer alles so klappt, wie das Kind es möchte. Auf diese Weise lernt das Kind auch mit Frustration und Enttäuschung umzugehen und sich nicht unterkriegen zu lassen.

Das dritte Lebensjahr ist geprägt durch den Wunsch nach mehr Eigenständigkeit und dem gleichzeitigen Bedürfnis nach Schutz. In dieser Trotzphase kommt das Kind - und die Eltern zuweilen auch - an seine Grenzen. Um mit diesen Gefühlsschwankungen umzugehen, braucht das Kind Eltern, die ihm Orientierungshilfe bieten und ihm zeigen, wie es mit seinen Gefühlen umgehen kann. Eltern, die ihm auch zeigen, dass es eine Grenze gibt, wenn andere verletzt oder Gegenstände zerstört werden. Alle Gefühle haben ihre Berechtigung, aber nicht alle damit verbundenen Verhaltensweisen sind in Ordnung.

Eltern begleiten die Gefühle ihrer Kinder. Nehmen sie in den Arm, helfen ihnen, diese zu benennen, geben ihnen Raum oder sind einfach für es da, wenn das Kind eine heftige Gefühlsregung hat. Wichtig ist es, dem Kind zu vermitteln das alle Gefühle ihre Berechtigung haben. Egal, ob es schöne oder „unangenehme“ Gefühle sind: Gefühle kommen und gehen.

Eltern können ihr Kind bei einem Wutanfall unterstützen, indem sie dem Kind helfen, das Gefühl zu benennen: „Du bist wütend, weil der Turm aus Bauklötzen zusammengefallen ist.“ Wenn der Druck sich abgebaut hat, kann man sich gemeinsam Lösungsmöglichkeiten überlegen. Sollte das Kind mit Gegenständen werfen, helfen Lösungen erst einmal nicht weiter, dann ist ein Eingreifen wichtig. Das Kind ist in diesem Moment nicht aufnahmebereit. Uns Erwachsenen geht es da nicht anders, auch wir brauchen erst wieder einen klaren Kopf, bevor wir wieder offen Lösungen sind. Im Gegensatz zum Kind haben wir aber gelernt, uns selbst zu regulieren.

Um sein Kind in einer heftigen Gefühlsreaktion angemessen zu unterstützen, nennt Nicola Schmidt in ihrem Buch artgerecht. Das andere Kleinkinderbuch zwei Möglichkeiten: Erstens abzuwarten, bis die Stressreaktion abklingt und dabei präsent bleiben. Wenn das Kind wieder aufnahmebereit ist, kann zusammen überlegt werden, was gemacht werden kann. Zweitens: sich zu bewegen. Laufen, Toben oder Lachen baut Stress ab. Ist das Kind gelöster, wird über die Situation nochmal gesprochen: „Da warst du aber wütend. Möchtest du erzählen, was los ist?“. Dabei ist es hilfreich, sich dem Kind ganz zuzuwenden, d.h. auf seine Höhe zu kommen, Augenkontakt zu haben und präsent zu sein.

Sätze wie z.B., „Reg‘ dich nicht auf!“ „Macht doch nichts!“ „Da muss man doch nicht gleich weinen!“, die in ihren Aussagen Gefühle abschwächen oder unterdrücken, führen dazu, dass die eigenen Gefühle abgewertet werden. Das Kind lernt dadurch, dass Gefühle etwas sind, was es zu vermeiden gilt, da es nicht ernstgenommen wird. Nicola Schmidt weist auf aktuelle Ergebnisse der Hirnforschung hin, die gezeigt haben, dass bei emotionalen und sozialen Schmerzen die gleichen Areale im Gehirn aktiviert werden wie bei körperlichem Schmerz.